1. Сохраняйте самообладание и все жидкости в своем организме.
2. Запомните особые приметы похитителей: татуировки,шрамы,манеру речи,лица.Это поможет в дальнейшем придумать для них оскорбления.
3. Учините драку/перестрелку/поножовщину. Это поможет определить уровень их вооружения. Не бойтесь, статья 105 УК РФ не распространяется на граждан иных планет.
4. Уведомите о своих серьезных связях в космосе,назовите пару имен.(пример: Гагарин,Дарт Вейдор,Спок).
5.Угоните инопланетный корабль.(заранее проверьте наличие пробок на ЯндексКосмоПробки). Подрежьте комету.
6. Начните курить.Если у вас нет сигарет,попросите их у пришельцев. В случае отказа, напомним, что статья 105 УК РФ не распространяется на граждан иных планет.
7. Соглашайтесь на все эксперименты. Подробно запоминайте их. Оповестите инопланетян,что теперь ваша очередь.
8. Соблазните инопланетную самку.Если ошибетесь с половой принадлежностью,успокойте пострадавшего историями про Тайланд.
9.Если вас воруют при помощи Луча. Перните в Луче и косо посмотрите на одного из похитителей.
10. ИЗВИНИТЕСЬ перед пришельцами.Объясните что не все Земляне такие,и на мудаках свет клином не сошелся.После чего остановите трансляцию речи Барака Обамы.
Вспомнила анекдотик в тему. Сидят на полянке два мужичка. Квасят водочку, никого не трогают. Тут садится тарелка с пришельцами оттуда выползают гуманоиды. Увидев впервые представителей человеческой расы подползают знакомиться: Приветствуем Земляне!!! Изрядно поддавший землянин собрав глаза в кучу спрашивает: Ты КТО??? Гуманоид в ответ: Я пришелец! Мужичок: Ну так вот.. Как пришелец.. Таки ушелец...
